Почему мать не любит свою дочь. Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов Я знаю что мать меня не любит

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• “со мной что-то не так”,
• “я недостаточно хороша”,
• “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

5 Сен 1 3344

Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

• Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
• И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
• Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, - вспоминает 32-летняя Лера. - Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее - она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, - что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью - при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, - делится 37-летняя Надежда. - Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов - о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, - поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. - Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка - единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, - соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. - Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные - от родительских до сексуальных - роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности - уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, - говорит Екатерина Михайлова. - Неслучайно в сказках злая ведьма - всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, - уточняет Екатерина Михайлова. - Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева - когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности - часть развития ребенка, - объясняет психоаналитик Ален Браконье. - Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, - говорит 33-летний Роман. - Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, - но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное - об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, - признается 29-летняя Анна. - Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии - том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, - вздыхает 43-летняя Вера. - И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, - вспоминает 56-летняя Мария. - Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка - достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами - вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, - говорит Екатерина Михайлова. - Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, - продолжает Екатерина Михайлова. - Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, - вспоминает она. - На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается - я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие - те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного - безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», - говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, - рассказывает Анна. - Но только услышу в трубке ее голос - меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, - говорит Екатерина Михайлова. - Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть - это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление - это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг - всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции - сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Личный опыт

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня - так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом - чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное - я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком - значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов: