Ребенок на стороне как быть. У мужа ребенок на стороне

Здравствуйте, Анна!

Конечно, ситуация не простая.Общественное мнение зачастую заставляет нас испытывать неприятные чувства.Плюс к этому еще и сложности в отношениях с мужем.

Сейчас вам важно разобраться, что вас беспокоит и как к этому относиться.

Вам неприятно, что весь поселок обсуждает тайны вашей семейной жизни, вам кажется что "что все у меня за спиной шушукаются, обсуждают".Вы огорчаетесь от того, что кто-то говорит о вашей личной жизни.В данной ситуации нет вашей вины и вы это должны четко осознавать.Смело смотрите людям в глаза и не бойтесь людской молвы.Это - ваша жизнь и история вашей семьи .Защищайте свое право на свою семейную жизнь и на свою семейную тайну. В разговорах с людьми так и говорите "Это дело только нашей семьи, сами разберемся!".Во многих семьях есть свои семейные тайны, но не всегда они становятся объектом всеобщего обсуждения.Вам не повезло, вы столкнулись с непорядочностью некой женщины.Но не опускайте рук, еще выше держите голову!Ваша уверенность в себе будет вызывать уважение.Ведь людям не важно, что произошло.Им важнее то, как на это реагируют те,кто оказался в этой ситуации.Именно об этом они и судачат.Вы будете уважать себя и люди будут уважать вас.К нам относятся так как мы сами относимся к себе.Вы сами должны на людях держаться гордо и уверенно не поддерживая никаких разговоров, скандалов,разборок и т.д

С мужем конечно сложнее.Здесь вам уже не для людей, а для себя нужно разобраться - готовы ли вы простить своего мужа, нужен ли он вам, хотите ли вы жить с ним дальше?

Если нет, не нужен - разводитесь и не мучайте себя и его подозрениями, чувством вины, укорами, неприятными разговорами.

Если да, хотите остаться с ним жить, вы должны будете принять его полностью, вместе с этим его чувством к этому маленькому ребенку. Как бы тяжело вам не было вы должны будете с ним поговорить об этом и сказать ему, что прощаете его и разрешаете ему видеться с ребенком и понимаете его чувства.

А иначе никак не получится.Если его тянет туда, к этому ребенку, он все равно будет туда заглядывать.И даже если вы будете против, он все равно будет туда ходить через скандалы или через обман.А если ходить не будет начнет тосковать, а это еще хуже - он в мыслях там будет.А если вы его поддержите,поговорите с ним, скажите,что вы его понимаете, он внутренне будет вам благодарен.

Получается, он нарушил доверие между вами фактом своей измены.А вы, разрешая ему открыто испытывать чувства к этому ребенку, снова учите его доверять.Доверять свои сокровенные чувства вам.В этом случае он поймет, что вы - не враг ему и ваши отношения будут лучше.

Вам наверное неприятно даже думать о том, что он будет проявлять заботу об этом ребенке, но, дело в том, что этот факт уже есть и вам не скрыться от него.Вам остается только принять его и поступить мудро.Многим людям приходится в жизни поступать необычным способом,переступать через свои собственные внутренние ограничения.Но лучше это сделать сейчас и жизнь постепенно наладится, чем всю жизнь держать камень за пазухой.

С уважением, Нина Геннадьевна.

Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Cvetlaya

Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.

Ситуация следующая – у нас с мужем есть общая знакомая, точнее, изначально знакомая мужа по работе, ей сейчас 37 лет. Приятная в целом женщина, но с личной жизнью не ладилось, жила всю жизнь с мамой (отец у неё рано умер). В какой-то момент она решила родить для себя ребёнка, чтобы жить «с целью». И так сложилось, что кроме моего мужа ей не к кому было обратиться за «помощью». Он подошёл к вопросу «серьёзно» - с его подачи она похудела за полгода на 20 кг, вылечила всё болячки, в т. ч. по гинекологии, и после этого он «сделал» ей ребёночка. Сейчас мальчику 4,5 года.

Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).

Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.

С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!

Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).

Подумайте и попробуйте ответить на вопрос:
Что бы Вы сделали прямо сейчас, если бы у Вас не было вот всего этого:

Я человек адекватный,

медработник с высшим образованием,

у многих мужчин дети на стороне,

и вообще – самцы полигамны

семья – это святое

Ваши действия в течение сегодняшнего дня, если абстрагироваться от этих рациональных установок?

Cvetlaya

Наверное, устроила бы пошлую истерику с битьём посуды и вырыванием волос на тему "выбирай - или я, или он" и выперла мужа за ворота)) Смысл в том, что я хочу гармонию для себя, чтобы жить нормально с этим всем, тем более, понимаю, что это возможно. Но пока не получается...

Я понял, спасибо.
Опишите, как выглядит Ваша жизнь с мужем с точки зрения распределения ролей. Кто ведущий, кто ведомый? У кого больший финансовый вес, карьерный? Как принимаются решения в семье? Как вообще строятся отношения - поподробнее...
И ещё:
Если муж - цвет, то какой?
Если он - животное, то какое?
Если он - фрукт, то какой?

Cvetlaya

Мы очень давно вместе, с 19 лет, росли и развивались тоже вместе, с нуля. Поэтому явной разницы в статусах нет. Ему нравится знать, что он глава и ведущий, что ведает бюджетом, мне нравится его в этом поддерживать и чувствовать себя слабой женщиной)) Вообще, я с ним всегда чувствовала себя уверенно, типа крепкое плечо. Даже зауважала его сильнее после того, как он мне всё рассказал (мне тогда казалось, для этого нужна была смелость). Финансово тоже отличий явных у нас нет – официальная з/п больше у меня, за счёт работы в частной компании, а у него больше возможностей для подработок (иногда очень хорошо оплачиваемых, иногда их вообще нет). Решения принимаем очень по-разному, чем важнее и весомее вопрос – тем тяжелее его переспорить и с ним разговаривать (например, первая поездка заграницу, поступление ребёнка в вуз, дорогая покупка сюда же). Иногда мне проще согласиться, если тема позволяет. Он вообще упрямый (я как-то прочитала гороскоп про мужа, хоть и не сильно в это верю – овен всегда упрям, всегда уверен и всегда лидер, хоть и не обязательно руководитель/начальник – это про него). Если ситуация ему не знакома и не подконтрольна – он нервничает, всё должно быть под контролем, даже за рулём всегда сам. Но с другой стороны всегда спокоен, на истерики и ссоры не ведётся (за 20 лет всё бывало), даёт высказаться и первый мирится. Отношения строились по-разному, была неустроенность, безденежье, ссоры, и т. д., но с нашим совместным взрослением всё улеглось, перешло в такую спокойно-безмятежно-уверенную стадию, т. е. не привычка-скука-серость, а наоборот – когда всё хорошо и от этого спокойно. ((И это я хочу сохранить для себя))

Если муж - цвет, то какой? – наверное, яркий, огненный, оранжевый, может быть, или жёлтый.

Если он - животное, то какое? – лев с головой барана, чтобы спорить и стены лбом пробивать))

Если он - фрукт, то какой? – пусть будет что-нибудь спокойное, яблоко, например, или груша.

Отлично, спасибо.
Даже из Вашего короткого описания мне хорошо понятно, из каких двух частей состоит Ваш муж в Ваших глазах:
Из того, что он представляет собой на самом деле
И из того, что Вы хотите в нём видеть)
Собственно, ключ к решению Вашей проблемы именно в этом - в особенности Вашего восприятия мира в целом и мужа в частности. Хотя это не только Ваша особенность...
Решается это посредством когнитивной терапии - необходимо просто скорректировать Ваше видение реальности, чётко разделить, что в нём относится, так сказать, к объективно-фактической части, а что является продуктом Вашего воображения - которое у Вас, как у большинства образованных и энергичных людей, весьма мощное)
Тем самым Вы увидите и отбросите собственные мыслительные ошибки - укрепите ту часть своего замка, которая на песке)
Вы понимаете, о чём я?
Вы готовы к такой работе?

Cvetlaya

Понимаю, и в полной растерянности, если честно. Если не сказать - в шоке. Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть, а оказывается - это без пяти минут диагноз, и даже нуждается в профессиональной коррекции... Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали - на самом деле имеет место быть и мешает.

Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть

Видите ли, наше психологическое здоровье, в отличие от физического (Вам как медику сие будет особенно понятно) зависит не столько от состояния окружающей среды, сколько от НАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ окружающей среды.
В психологическом аспекте Вы, как и все мы, контактируете и общаетесь не со средой, а СО СВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О НЕЙ)
Соответственно, не столько с мужем, сколько со своим представлением о собственном муже)
Вот в этом и надобно разбираться.

Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали - на самом деле имеет место быть и мешает.

Хорошо.
Проблемное состояние, от которого Вы хотите уйти, Вы более-менее описали.

Опишите теперь желаемое состояние:
Ту модель отношений, которую хотите получить и те ощущения, которые при этом хотите испытывать.
----------

И, кстати: если Вам удобнее (а мне удобнее) общаться не в режиме "один пост в день", а обсудить всё сразу, то можем договориться о времени и сделать это.

Cvetlaya

Вы меня озадачили - что я хочу получить?.. Хочу однозначно вернуться в свою зону комфорта. Т. К. Ситуацию обратно не отмотать, хочу научиться жить с ней. Я наверное больше флегматик и немножко больше интроверт. Дома мне уютно, люблю быть одна (даже ценю эти моменты одиночества). Много времени сейчас занимает работа (вынуждена замещать декретную заведующую, руководство и ответственность за персонал мне даётся морально тяжело, выматывает, хоть и знаю работу - это не моя стихия - но тут, наверное, ни от чего не зависит, я всегда знала, что это не моё, и амбиции в работе и в карьерном росте не для меня. Как говорится, хорошо на своём месте, уж в 40 лет я это для себя приняла и наконец-то усвоила). Я ещё всё думала, что "психую" из-за работы, и всё жду, что вот выйдет заведующая и всё вернётся, в.т. ч. моя гармония))

Я готова общаться на этой неделе, время - любое, например, с10-00 до 17-00, с сегодняшнего дня до пятницы

Так же и в личной жизни - мне хорошо в семье, с мужем, детьми, очень хотела бы жить дальше и состариться с этим человеком, мне с ним спокойно, уютно, надёжно, не смотря ни на что.

Конечно в ситуации, когда у мужа рождается ребенок вне брака, однозначного ответа «как жить дальше» быть не может. Именно поэтому вариантов как всегда несколько (спасибо психологам). Априори имеется в виду, что муж уходить от законной жены не собирается и рождение ребенка «там» также не подвигло «полового гиганта» уйти из семьи.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь- родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

Ситуация, каких немало. Пока меня не коснулось, считала что решение на поверхности (развод и никаких гвоздей!). Теперь не знаю как поступить. Надеюсь на умные мысли и взгляд со стороны.
Муж-жена, обоим в районе 45 лет, женаты 18 лет, сыновья 16 и 12 лет. Жили не тужили - у обоих работа, вместе на дачу на выходные в любое время года, друзья. Единственное- с отпусками - энергичной жене нужны были впечатления, спокойному мужу стабильности, поэтому иногда жена уезжала летом с детьми к морю на 2-3 недели, а муж все отпуска проводил на даче или дома. Все длинные выходные, майские-январские - обязательно всей семьей на той же даче (там хорошая компания, природа, полный релакс). Когда дети подросли и находили себе на каникулы собственные интересные занятия - жена несколько раз съездила в экскурсионные поездки одна. Если это важно - оплачивала все из своих отложенных денег, семейный бюджет не трогался. Все было более-менее, муж, правда, ворчал, что "вот тянет тебя куда-то зачем-то", но в целом сильно против не был - "хочешь - поезжай".

Замужем 23 года, 2 детей: 22 года и 13 лет (дочь и сын). Начинали жить с нуля, вили свое гнездо-начинали с ложки...Ставили на ноги детей,жили мирно-дружно, всегда делились друг с другом всем, держали семейный совет. доверяли друг-другу. Предложили мужу работу в другом городе, он поехал вместе с дочерью (ей время было поступать),жили они у моей мамы. А я с сыном осталась на старом месте-не получалось с переездом и с работой. В это время у мужа оказалось очень много свободного времени-он завел любовницу(у него была возможность ездить домой каждый день и в выходные-всего то 100 км).Жили раздельно так 1.5 года. Для меня начался трудный период с переездом(но я ни о чем не знала),сын подросток -переходный возраст,проблема на проблеме, с работы не отпускают а на другую уже готовы взять,долго не ждут-место становится занятым,короче я моталась месяцев 8. Переехала,стала работать(работа посменная).Под новый год муж вдруг резко засобирался в тайланд-отпуск.Обычно приезжал из отпуска эмоционально,с фотографиями, а тут как то подозрительно спокойно, из такой то страны..Ответа не получила,все нормально он сказал. Общаясь в сети выложила для просмотра родственникам фото мужа,мол гляньте как отдыхает ваш брат-сын.И тут получаю комментарий из сети от девушек, которые очень странно для меня писали: Кого-то здесь не хватает, ну точно не жирной старой пердуньи.. И еще несколько приписок и хи-хи.Увидела я что у нас общий друг-мой муж.Вопросы.Он отмахивается, мол сама виновата, вывалила весь семейный альбом на обозрение...А недавно он был в командировке,и снова в сети сообщение от "общей знакомой": едет мой любимый домой,а ты корова иди ему жрать вари...Позвонила мужу,сказал приедет все расскажет.Приехал и сначала показал фото:он и ребенок.Я почти потеряла сознание, у меня подкосились ноги..Говорит что увлекся-захотелось перемен,она и в сексе другая (а сомной не спит уже 3 года-винит свою потенцию а к докторам не идет,а сама их ему искала).Да я чуть полновата,но мужчины на меня заглядываются(а я дура нет..).Да в тайланд он ездил с ней.А я его провожала-жалась к нему,обнимала,молитву в дорогу читала-он слушал,а она оказывается рядом стояла и смеялась надомной.Говорит что сразу не хотел этого ребенка,уговаривал на аборт-она настояла-мол для себя, тебя никак не коснется. А теперь вот решила так:скажу жене она тебя выгонит и ты будешь мой..Муж туда не хочет,очень винится передомной,говорит хорошо что я сама узнала, он не знал как мне это сказать,знал что мне будет плохо,а хотел,сказал мне что раз она так с его семьей поступила-могла бы и помолчать раз для себя, раз сделала мне больно,он все решил-с ней все прекратил,он мол ей об этом сразу условие ставил-семью не трож,да и вообще,жена переезжает,хватит,подурил и будет..А она говорила что я пожила в счатье,хватит,ты ж с ней не спишь,значит тебе с ней плохо-будешь мой. Себе же он сказал:если я его хоть на капельку прощу и пойму,не выгоню-он на коленях будет прощение вымаливать,и не допустит дальнейшего проникновения гадостей от этой дамочки в наш дом, но с ребенком он будет ездить общаться. Теперь я не нахожу себе место,болит душа!!Пропасть внутри меня..Своих детей он и ремнем и пряником, а там то только хорошо,и никаких наказаний,да еще и подарки без повода-только потому что он виноват что оставил ребенка расти одного...А сыну обещал велосипед-да лето уже кончилось....Дочь бросила учебу-за пропуски-а папе некогда было проверить учебное заведение-он гулял..и возвращался к теще под крышу...Меня рвет на части из нутри, справиться сама с собой не могу,муж глядя на мое заплаконое лицо обещает что будет все хорошо,но не сразу..даже МОЖЕТ и секс вернется. Да он пришел назад в мою спальню-спит рядом(отселял тоже сам-мотив был прибуман:телам нужно соскучиться) Я не могу полностью описать свое состояние но так как сейчас у меня никогда ничего не болело внутри.Обидно что в самы тяжелый момент переезда(было правда тяжело-я детей то толком не видела)он свободно гулял,возвращался к столу,ел из что говорится из одной кастрюли с нами, а сам вытирал об нас ноги.За столько лет жизни ведь это самый родной человек, как я его из жизни своей могу выгнать-не прогнала,сказала ему что когда то перед алтарем я ему обещала: ....и в радости и в горести...от этих слов не откажусь,а это сейчас для нас общее горе-он рыдал,сказал что даже не ожидал такого короткого разрешения столь щепетильного вопроса,теперь видит какая я умница,гордится что я у него такая есть,каится что он сволочь,предатель...А мне то как с собой справится? очередной его поход к ребенку я кожей чувствую..Хоть и говорит что слово свое сдержит-посещение ребенка с сексом точно совмещать не будет и секса там вообще не будет-он хочет жить дома, но я не могу, плачу,не могу сдержать эмоции, что делать,как жить дальше? Я ведь и маме то ничего не могу сказать,никогда не хлопала дверью и не бегала к маме от обид,а такое уж точно не расскажу,подругам тоже.Дети тоже ничего не знают-решили не говорить.Очень жду совета.